Интервью « Знаменитости « Кстати

Сегодня

Приколы

Наши Авторы

Проза

Стихи

Тусовка

Интерактив

Кстати » Знаменитости » Интервью

Женщина не должна быть толстой

Дарья Донцова -- одна из самых популярных писательниц страны на сегодняшний день, а может быть, даже самая популярная. Во всяком случае, ее новые книги, появившись в продаже, тут же занимают самые видные места книжных лотков, затмевая даже модных Пелевина и Акунина. Самое удивительное, что профессиональный успех ей удается сочетать с полной семейной идиллией: у Дарьи Аркадьевны замечательный муж и двое детей, а недавно звезда детективов стала бабушкой! Но, несмотря на это гордое звание, Дарья Донцова умудрилась сохранить «девичью» фигуру и вообще выглядит более чем превосходно.

-- Дарья Аркадьевна, образ жизни Ваших героинь трудно назвать здоровым. Они не занимаются спортом, любят всяческую вредную еду вроде гамбургеров и картошки «фри». Вы взяли за прообраз себя?

-- Я тоже не занимаюсь спортом, причем с самого детства. Я была толстенькой, закормленной бабушкой девчонкой, любила тихо сидеть в углу и терпеть не могла спортивных мероприятий. В школе на уроках физкультуры нужно было прыгать, бегать… У меня это, естественно, выходило на слабенькую троечку. Дошло до того, что учитель сказал: «Поставлю в четверти двойку, если хотя бы «березку» не сделаешь». Тогда лучшая подруга взялась за дело -- стала учить меня этому невероятному трюку. Тренировки длились очень долго, и, наконец, у меня получилось! Кстати, "березку" я могу продемонстрировать и сейчас -- но это все, на что я способна с точки зрения спорта.

-- А диету соблюдаете?

-- Я совершенно не ем сладкого и мучного, и вообще кушаю один раз в день. На ночь! В другое время просто не успеваю. Но, учитывая то, что у меня 44-ый размер держится уже много лет, я вполне могу расслабиться на эту тему.

-- Ну да, Вы же вдобавок, как я слышала, совсем не пьете вино и прочие калорийные алкогольные напитки…

-- Да, я не очень-то пьющий человек. Более того, меня вышибает от чайной ложки любого алкоголя. Мне даже от кефира делается нехорошо. Хотя достаточно неплохо разбираюсь в вине. Могу, кстати, рассказать, как его правильно выбирать. Сперва посмотрите, как оно стоит. Если вертикально, то в этом магазине не нужно ничего покупать. Бутылка должна лежать, причем не горизонтально, а так, чтобы вино заливало пробку. Солидные супермаркеты, которым важна репутация, следят за положением вина. Второй критерий – это цена. Если вы видите губную помаду за сто рублей и на ней написано «Dior», не верьте -- это все что угодно, но не «Dior». Так и с вином. Хотя, конечно, можно купить довольно недорогое вино, которое вам понравится, если вы не считаете себя знатоком.
В частности очень недурны чилийские вина, наши молдавские. Это, разумеется, исключительно мой вкус.

-- Обычно люди, которые сами не испытывают страсти к алкоголю, не выносят, когда кто-нибудь пьет в их присутствии.

-- А я нормально к этому отношусь. Мне не свойственен воинствующий воспитательный настрой по отношению к другим людям. Например, своим детям я не запрещаю пить. Знаете, если им все тотально запретить, то не надо потом удивляться, что они выросли совсем не такими, как хочется. Да и кто сказал, что алкоголь пить нельзя? Напиваться не надо.

-- Ваши дети не обижаются, что вы описываете их в своих книгах зачастую не с самых лучших сторон? Например, что Маша полновата.

-- Они же понимают, что в книгах просто используются их имена. Да, я всегда вру, и любой писатель врет. Есть только одна книга из моих пятидесяти, в которой описана реальная история -- «Горькая, сладкая месть». Там девяносто процентов правда, поэтому вначале и стоит надпись, что все имена и фамилии выдуманы, а любое совпадение случайно. Маша только однажды сказала: «Мама, зачем ты написала, что я ем в кровати чипсы? Я же их не ем». Это правда -- она их не ест. Я объяснила: «Это же просто книга. Тебя там нет, там только образ, и люди это понимают». Потом у нас появился компьютер и программа ICQ. Туда сразу вломились все фанаты и первый же вопрос, который они задали, был таким: «Маша, какие чипсы ты ешь?» Она вздохнула и пошла в супермаркет -- изучать марки чипсов.

-- То есть на самом деле она стройная?

-- Она нормальная, отнюдь не тощая. Женщина и не должна быть костлявой.

-- Однако в своих книгах Вы пропагандируете похудение.

-- Да, но только в случае, если вес зашкаливает за сто пятьдесят килограммов. Когда я говорю, что женщина не должна быть тощей, я хочу сказать, что нормальный женский размер – это 46-48. Это размер прекрасной женщины. Это размер Венеры Милосской – эталона красоты. А вот если бирочка на вашей одежде показывает: 56, тогда точно надо худеть. И даже не потому, что это неэстетично, а из-за тех проблем со здоровьем, которые могут возникнуть в будущем благодаря лишнему весу.

-- С женским идеалом красоты понятно – Венера Милосская, а мужской есть?

-- Я не могу сказать, что именно для меня Венера -- идеал красоты. Мне вообще-то кажется, что женщина, безусловно, должна за собой следить и быть привлекательной, но без фанатизма. Ведь ум тоже имеет значение, порой даже большее, чем внешняя привлекательность. У меня есть одна знакомая, с одной стороны, очень несчастная – инвалид в коляске, с другой, очень счастливая – полностью адекватная, пишет книги, родила ребенка. Когда начинаешь с ней разговаривать, то инвалидное кресло просто исчезает из поля зрения, и видишь нормальную довольную жизнью женщину. Я перенесла операцию, и если сейчас перед вами разденусь, то готовьтесь увидеть кошмар почище Фредди Крюгера, но у меня никогда не было заморочек по этому поводу. Я была очень счастлива в палате реанимации благодаря своим книгам, ведь счастье каждый находит для себя свое – и это не обязательно сногсшибательная внешность, куча денег и поклонников.

--- Можно только позавидовать Вашей семье. Жить рядом с человеком, у которого такой прекрасный характер – тоже огромное счастье.

-- Ой, неправда. У меня отвратительный характер. Во-первых, я зануда. Во-вторых, я все забываю. В-третьих, я плохая хозяйка.

-- Ну, с отвратительным характером муж-психолог наверняка справляется легко и непринужденно. Кстати, а Вы обращаетесь к нему как к специалисту с каким-то проблемами, депрессиями, например?

-- Мой муж дома не психолог. У меня есть очень близкий приятель психотерапевт, который мне иногда пытается вправить мозги. Он делает это не совсем корректно, со своими пациентами он, наверное, так жестко не работает. Он просто применяет физическую силу -- берет меня за плечи, хорошенько трясет и спрашивает: «Поняла?!»

-- После такой встряски и рождаются книги, где преступники, как правило, наказаны, а положительные герои счастливы? Как в сказке.

-- Я никогда не скрывала, что пишу сказки для взрослых. Делаю я это по одной простой причине. Женщина лет тридцати пяти, у которой ребенок и нет мужа или муж алкоголик, приходит домой с работы, где ей начальник проел плешь. Она включает телевизор, а там Чечня, терроризм, убитые дети… Она включает радио -- тоже самое. И что ей, бедной, остается делать? Пойти к окну и выброситься вниз? Должен же кто-то в этой стране говорить людям: «Все будет хорошо. Подожди немножко, все наладится. Вот этим героиням повезло -- обязательно повезет и тебе».

Автор: Ирина Коротнева

10.0/1 -

10987654321

- -

Пользователь

Welcome: Guest

User:
Password:
Remember me!

Забыл Пароль

Регистрация »

Календарь Событий

Анекдот Наугад

:: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хоpошей поpногpафии.

:: Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

:: Меняю бензопилу на протез ноги...

:: Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ!!!

читать все анекдоты >>>

designed & developed by kronweb.com